…. Сергей Крабов возвращался с трудом. В его карманах лежали живые спички, которые были склонны к разговорам. В папке для бумаг была сложена документация на волшебный автобус «Судьба-7». Зачем – неизвестно. Сергей, впрочем, надеялся перетащить эти документы в мир людей, то есть туда, в город Ф., чтобы похвастаться. Да и Саша Маслов был бы рад.
Все чаще и чаще Сергей чувствовал бунт души. Кто такой Саша? Зачем Саша? Что, без него нельзя обойтись? Да и какая от него отдача, от Саши? Он что, желает, чтобы его дело двигалось на чистом энтузиазме? Сначала нужно показать всем свое искусственное сердце.
Он хотел есть и зашел в кафе, которое одиноко стояло на шоссе. Там продавали пирожки самых разных размеров. Он подошел и открыл рот.
-Что желаешь, родной? – спросила у него толстая, ожидающая, продавщица.
-А…. Поесть.
-Пирожки! Смотри, их сколько!
-А какие вкуснее? – поинтересовался Сергей.
-Все вкусные. Выбирай.
Сергей осмотрел печеное обилие, однако, с первого захода определиться не сумел.
-Вот – с мясом кролика, с мясом курицы, с гребешками петухов, с глазами крабов, творогом и мидиями, с вареньем, пирожки со встроенной сигаретой (можно есть и курить), пирожок с молоком, пирожок с вином, пирожок с капустой, пирожок с картошкой, пирожок с паприкой и говядиной, пирожок с горохом, пирожок с фасолью, пирожок с укропом и яйцом, пирожок с желтком страусиного яйца, пирожок я мясом ящера, пирожок с мясом реликтового моржа, пирожок с нифига, пирожок с дофига, пирожок, начиненный дырками от бубликов, пирожок с синенькими, пирожок с красненькими, пирожок с зелененькими, пирожок с желтенькими, пирожок с оранжевенькими, пирожок с фиолетовыми, пирожок с помидором и крилем, пирожок, начиненный голубцом, пирожок с курагой, пирожок с медом, пирожок с бананами, пирожок с кокосами……
-Ох-х-х, — сказал Сергей.
-Ну что, родной? – спросила продавщица.
-Он хочет пирожок со змеей, — сказал высунувшийся из дверей повар.
-Ладно, — кивнул Сергей, — давайте. Один – со змеей. Другой – с черепахой. Третий – с капустой и соловьиными языками, и еще, заверните мне в дорогу пирожок в мясом цесарки, а также два пирожка с индейкой, и еще четыре сладких пирожка, на ваш выбор. Еще, два стакана кизилового сока, и бутылку молока дюгоня с собой.
-Хорошо, родной, — обрадовалась продавщица.
Он обедал и смотрел на шоссе. Машины на нем были редкими, и, в основном, это были гигантские, ядерные грузовики, которые ехали через много параллельных миров, и данная дорога была для них временным, коротким, отрезком. Иногда здесь грохоча проносились волшебные автобусы. Но в этом месте они вряд ли останавливались. Для них предназначались специальные автобусные стоянки, где у водителей была возможность протестировать межпространственные генераторы.
На одной из таких стоянок он сошел. Теперь двигался то автостопом, то пешком. И то, и другое, ему подходило. Правда, теперь жутко болели ноги, и он был бы рад повстречать какую-нибудь легковушку.
К кафе припарковался небольшой местный автобус. Сергей с удивлением обнаружил, что у водителя – две головы, а остальные пассажиры – вроде как ничего, люди.
-Что вам, братья мои? – поинтересовалась радушная продавщица.
-Хочу пирожок с акулой, — сказала одна голова.
-Хочу пирожок с виноградом, — сказала другая.
-Так мало, ребята?
-Нет. Давай нам по пирожку, а там поглядим.
-А лимонад.
-Да. Мне – «Буратино», — произнесла первая голова.
-Мне – чай, — решила другая.
Пассажиры «местного» автобуса тотчас расположились по столикам. Откуда, ни возьмись, появились две официантки, молодые и свежие, будто утренний ветер.
-Что желаем?
-Мне – пирожок с желудками гуся!
-Мне – десять пирожков со сливами.
-А мне – два пирожка со сливками.
-А мне – пирожок с комариным салом.
-А мне – один – семенами конопли, а другой – с маком.
-А мне – пирожок с мясом мамонтом.
-А мне – пирожок я мясом эпиорниса…..
Сергей уже давно ко всему этому привык. Он пересаживался три раза — с одного автобуса на другой, и далеко не во всех них ехали люди. Так, один раз, рядом с ним сидела говорящая птица.
-Как вас зовут, — важно спросила она, посмотрев поверх очков.
-Я – Сергей. Сергей Крабов, — назвался Сергей.
-Очень хорошо, — похвалила его птица, — очень хорошо.
-А кто же вы? – спросил Сергей.
-Я – Птица Гочс, — ответила птица.
-Прекрасно, — обрадовался Сергей.
-Давайте играть в морской бой, — предложила птица.
-Давайте, — ответил Крабов.
Птица вынула из кармана пиджака два листика бумаги, две ручки, и так они начали играть. Сергей выиграл четыре раза, птица – пять.
-Вы очень серьезно играете, — заметила Птица после этого, — тренируетесь?
-Да.
-А профессионально играли?
-Да. Я участвовал в Улимпийских играх.
-Очень хорошо. Очень хорошо.
Другой раз он сидел один, но в автобусе ехали колобки. У них не было ни рук, ни ног, они катались сами собой, а их вещи в сумках летали за ними следом. Колобки пели пионерские песни и радовались жизни.
Пообедав, Сергей покинул кафе.
Знак на шоссе показывал «Тыквово -2км».
Чем-то это название Сергею не понравилось. К примеру, прошлый населенный пункт именовался не иначе, как GoMowCity. И что тут непонятного? А тут раз – и Тыквово. А почему не по-китайски? Не по-японски?
Остановив попутный автомобиль, Сергей вооружился, положив в нишу под магнитофоном ручные гранаты. Водитель на его действия никакого внимания не обращал. Ведь водителя не было вообще. Это была так называемая Путешествующая машина, которой ни до кого не было дела.
Рядом с сидением он оставил пистолет-пулемет.
GoMowCity – и сразу – Тыквово. Что это? Сергей не спешил и ехал 40 км/ч. К чему скорость? Кто спешит, получает лучшие машины для пыток. Если же ты взрываешь волшебные автобусы, если тебя ловят, то это актуальнее актуального. Власти могут остановить тебя чем-угодно. Вооруженная сопровождающая муха, например. Сопровождающая муха, правда, отнюдь не неуязвима, как это пытаются расписать.
Но чем прикажете ее ловить? Чем сбивать? Из автомата палить?
-Едете? – спросил голос Путешествующей машины.
-Нет, — ответил Сергей, — это вы едите.
-Да, верно, — ответил голос, — а зачем вам столько оружия?
-Я – боевик?
-Точно! Я иногда смотрю боевики.
-А у вас есть глаза?
-Да.
-А где?
-Я приезжаю в те места, где есть телеэфир У меня есть тюнер.
-А…. А у вас – процессор?
-У меня – сервер на четырех процессорах.
-А какая частота?
-1.8 Гц.
-Это хорошо. А жесткий диск?
-Нет. У меня только мягкий диск.
-А что еще?
-Голосовая карта. Сорок камер, на каждой – по видеопроцессору, встроенная память, подогрев, охлаждение, система очистки.
-А на чем ездите?
-Как на чем? На бензине.
-А какой?
-Любой. Если нет бензина, у меня аккумуляторов хватает на 1000 километров. А если и они заканчиваются, я включаю планетарный генератор. Он позволяет ехать со скоростью двадцать километров в час и питать процессоры. Однажды я путешествовал с одним мальчиком. Мы попали в одно странное место, где никто не жил. Мы выбирались оттуда очень долго. Сначала кончился бензин. Потом сели аккумуляторы. Я включила планетарный генератор, и так мы ехали очень долго. Пока мы возвращались, мальчик вырос. Впоследствии он стал известным капитаном Волшебного автобуса.
-А чем же он питался? – поинтересовался Сергей.
-У меня телепортатор пирожков!
-Ба! Вот это да!
-Да. Так, на пирожках, он и вырос. Скажите, Сергей, а вы будете стрелять?
-Не знаю. Это если ситуация представиться.
В Тыквово было около 100 домов, кафе и бензаправка. Остановившись на последней, Сергей подошел к телефону-автомату, кинул в щель монету и набрал номер.
-Да, — дакнули ему.
-Нет, — ответил он.
Сергей сбросил и набрал по новой.
-Да, — послышалось вновь.
-Что да?
-А может, нет?
-Нет!
-Нет?
-Чего нет?
-Вас нет!
-Что?
Он вновь сбросил и вновь набрал номер.
-Алло, — послышалось.
— Я звоню господину Вишневскому.
-Нет.
-Как нет!
-Нет. Я вас поздравляю. Вы – на Луне!
-Что?
-Да ни что, а кто! Вы – на Луне!
-Сам ты на….
Тут Сергей осекся. Потому что он действительно был на Луне.
Краткое описание технической документации автобуса «Судьба-7».
Приборы, имеющиеся в распоряжении водителя:
Рулевое колесо, 2 шт.
Педали: газ, сцепление, тормоз, педаль реактивного ускорителя.
Генератор, включение ногой.
Прожектор, включение ногой. Дальность прожектора -120 километров.
Спидометр – 1 шт.
Тахометр – 1 шт.
Курсограф гидравлический – 1 шт.
Приборы обыкновенные – 15 стрелок.
Энергонезависимые часы – 34 штуки (запас тиканья – 20 000 лет)
Кнопки включения освещения – 30 штук.
Документы на климат-контроль салона.
Краткое описание основных неисправностей кнопки форсажа.
Использования кнопки пульта пространственного генератора.
Винопровод. Технический характеристики.
Винопровод – это естественно. Он на всех волшебных автобусах есть. Зато на «Судьбе-7» нет автопилота. Вообще, многие и пилоты, и пассажиры считают, что автопилот – это не то. Тут кайфа никакого нет. Из мира в мир нужно проскакивать вручную. Для этого предназначен генератор, которым управляет штурман. Сидит он себе с журналом, набирает нужное напряжение с помощью тумблеров и жмет на педаль. Магнитное поле разрезает воздух, автобус влезает в узкое отверстие, и, спустя мгновение, он уже едет по иной дороге. Самый мощный прожектор автобуса прожигает реальность до конца, да так, что видна граница – стенка зеленого цвета, на которой можно отметить технологические письмена. Если свет вдруг разбудит совершенно ненужных существ, штурман включат цифровую молнию, которая сжигает все вокруг.
Сергей не раз мог попасть в переделку с этой самой молнией. Оттого он и минировал дороги. А если стрелял – то с расстояния. И это ведь не считая того, что Волшебные автобусы всегда передвигаются с вооруженным эскортом.
Краткая техническая характеристика волшебного автобуса «Судьба-7».
Кол-во пассажиров – 40.
Кол-во персонала – 8.
Запас хода без дозаправки – 40000 км.
Двигатель – дизельный, объемом 22 литра.
Кол-во цилиндров – 16.
Скорость движение — 200 км/ч.
Литраж вина – 2000 кг.
Оказавшись на Луне, Сергей закурил сигарету и посмотрел на Землю. Вот так вот. Его нагло выкинули. И ни машины при нем не было, ни магнитофона, ни вообще чего бы то ни было. Ничего, кроме одинокого таксофона. Все лысо. Белым бело. На сотни километров вокруг.
-Да, — проговорил он, — все слишком гладко.
Он сплюнул.
-Черт! – он вскочил и топнул ногой. – И ведь знал, ведь чувствовал, не нужно ехать в это «Тыквово».
При нем не было ничего. Весь свой арсенал остался в салоне Путешествующей машины.
-А-а-а-а-а-а! – кричал он.
Эхо пролетало вокруг Луны и возвращалось к нему.
-О-о-о-о-о-о-о!
-О-го-го-го!
Конечно, Луна – мир идей. Их только нужно суметь разобрать среди бесконечных контрастов. На Луне строго различаются день и ночь, потому есть терминатор – это черта, разделяющая свет и тьму. Однако, что здесь делать? Чем заняться? Есть ли здесь клубы или дискотеки? Есть ли здесь, в конце концов, какая-нибудь пища?
Все это предстало перед Сергеем Крабовым ни с того, ни с чего.
Земля отсюда казалась странно седой. И ничего не ней не светилось. Да, Сергей был на Луне. Это было здорово. Мир свободы редко открывает свои двери даже избранным! Однако, хотелось есть. Хотелось домой. Да и звезды, усыпавшие совершенно черное небо, откровенно смеялись. Сергей пытался затыкать уши, но хохот звезд – разве кому-нибудь скрыться от этого? Он проникает куда-угодно. Если хотите, он пронизывает планеты насквозь.
Сергей выкурил несколько сигарет, ожидая развития действия. Однако, все остановилось. Вскоре ему стало ясно, что ничего не изменится в ближайшие часы. В ближайшие дни. В ближайшие сто лет.
Возможно, именно так исчезают люди.
Был человек. Нет человека. Ни с того, ни с чего, вы – на Луне. Кто поможет? Впрочем, вот – таксофон. И, хотя нет ни монет, ни жетонов, можно попытаться позвонить по бесплатному номеру.
Он набрал 01.
— Пожарная, — сказали ему.
-На луне, что ли? – спросил он.
-Что?
-Что что.
-Вы куда звоните?
-В 01.
-И что вы хотите?
-Спросить.
-Что?
-Как отсюда выбраться?
-У вас что, пожар?
-Нет, я – на Луне.
-Где?
-На Луне?
-Чего?
-Я – на Луне!
-О да! Это вопрос!
-Но, хотя бы, посоветуйте мне. Что мне делать?
-Ничем не могу вам помочь. Звоните куда-нибудь еще. Позвоните в психбольницу.
-А у вас есть номер?
-Ну и наглость. Конечно, нет. Справочная – 09. спросите сами. Я вам не врач.
Тогда Сергей набрал 02.
— Милиция, — ответили ему.
-В каком городе?
-Как в каком? Вы что, с ума сошли?
-Кажется – да. Но я не могу доказать это.
-Позвоните в скорую Вам сделают укол.
-Я не хочу укол.
-Фамилия!
-Чья?
-Фамилия!
-Не знаю. Откуда я знаю, как ваша фамилия. Ведь вы не представились.
-Что? Вы сто, издеваться решили?
-Нет. Просто я на Луне.
-Что? На какой Луне?
-На обыкновенной. На естественном спутнике земли.
-Уважаемый! Прежде чем звонить с такого рода сообщениями, сообщите свои ФИО, адрес, номер телефона, возраст, рост, вес, цвет глаз…
-Идиот! – воскликнул Сергей и набрал новый номер.
-Скорая!
-Помогите!
-Что?
-Помогите!
-Тихо. Не кричите. Где вы?
-На.… На Луне.
-Очень хорошо. Адрес.
-Не знаю.
-Как не знаете?
-Тут нет ни улиц, ни домов. Тут вообще все очень лысо. Кратеры. Песок. Хохот звезд.
-Хохот звезд?
-Да.
-Н-да. Вы снимали номограмму головного мозга?
-Нет.
-Почему?
-Вы не понимаете? Я – на луне! Это все из-за этого компьютера, понимаете. Я имею в виду ВППР.
-А. Ну, это понятно. Тогда мы вообще ничем вам не поможем. Компьютерная мания – это въевшаяся иллюстрация. До свидания.
Отчаявшись, Сергей набрал 04.
-Служба газа, — ответили ему.
-Невидимые ноги кита! – воскликнул он.- Печаль плавников! Жир копченой сельди! Глаза мертвых пескарей! Я – на Луне!
На другом конце провода бросили трубку.
Тогда он стал перебирать все подряд номера, пытаясь найти среди них какой-нибудь бесплатный.
-Да, — крякнули ему в ухо.
-Да, — ответил он.
-Да.
-Да.
-Чо хотел, в натуре?
Это был крайне наглый, но – как будто ускоренный, мужской голос.
-Скажите, я – на Луне. Что мне делать?
-Не знаю, в натуре.
-Вообще ничего не знаете?
-Ничего, в натуре.
-Но хоть какой-нибудь совет вы можете дать?
-Вешайся, в натуре!
Вот так всегда. Когда человек врет, ему верят. Как угодно. Но правда – трудное существо – не всякий справится с его шагами. Не всякий протянет руку. Потому, отзвонившись, Сергей понял, как далека земля, и что единственный выход – это найти телефонный кабель и проползти по нему до самой земли. Но это ведь добрых 360 тысяч километров. Понятное дело, будь Сергей прыгуном в высоту, он бы непременно попытался упасть на землю. Однако, в этом случае нужно еще было умудриться попасть в море или хотя бы в плавательный бассейн.
Итак – поражение ни от кого.
Он думал, что засада может быть какой угодно. Не случайно, он долго изучал искусство ухода от засады. Он посещал курсы. Он сдавал экзамены, участвовал в практических тренировках. У него были хорошие результаты.
-Вы сможете участвовать в Чемпионате-на-Луне, — сказал ему как-то учитель.
-Что же это? – спросил Крабов.
-Нужно осознать свой Путь, чтобы прийти к этому……
Теперь он мог лишь криво смеяться.
Вот оно!
Саша! Вот где ты сейчас, Саша, когда так нужна помощь! Где ты лазишь, Саша?
Сергей лег на Луну и смотрел в небо. Звезды продолжали смеяться, кидаясь звездным ветром. Они хорошо знали Сергея, и это их тешило вдвойне. У некоторых звезд в руках были предметы. Одна звезда была в очках. Она вязала шарф. Ей, старой, было особенно весело. Она не могла спокойно смотреть на Сергея.
Но что толку от того, что тебя знают звезды? Зачем им это? Возможно, все дело в самой природе смеха, которая очень нелегка для простого понимания. Как известно, звездам многое, что присуще. Например, курение. Это не очень простая вещь. Возможно, сигареты звезд не понятны даже философам. Звезды очень разборчивы в сортах табака. Безусловно, существуют среди звезд и абсолютные спортсмены. Они суровы и несгорчивы. К ним просто так не подойдешь. Компаний они не любят. Зачем им шум? Измеряя метры беговой дорожки, они познают красоты аскетизма. Телескопы, нацеленные в небо, их раздражают. Они, между прочим, очень ругливы. Это потому, что многие трезвенники вообще тяжелы по отношению к простым вещам. Увидят какое-нибудь несовпадение и — сразу в крик. Дети их запуганы. Их тоже гонят в спорт, и они почти не сияют. Если вы думаете, что речь идет о черных дырах, то – напрасно. К примеру, ближайшая звезда есть спортсмен-спартанец. Я говорю о Проксиме Центавра, разряднику по гиревому многоборью.
Альфа кричит ей – идем в кабак! А та морщится – и – на стадион.
Черные дыры же являют собой пример величайшего умственного алогизма. Я не говорю о том, что все они поголовно – кокаинисты (таковых много, но это – не правило). Просто они, как и люди, которые рассчитаны на существование в нескольких измерениях одновременно, не отличаются обывательской простотой. Потому они и расширяются в бесконечность, уходя сами в себя. Соответственно, уровень потребления вина для таких звезд непомерно велик.
Сергею Крабову открывались тайны. Не скрою, Луна — предел пороков. Все скрытое здесь явно, и не нужно быть гением, чтобы познать секреты мироздания. Вдыхая вакуум, Сергей понимал, сколь ничтожна жизнь человека, и как мало он хочет. Человек вообще не умеет хотеть. Он видит море там, где от века было болото, и все такое. Он находит бесконечность в собственном кармане. Это может быть стильным фактором, но это еще никого не лишило внутренней тюрьмы.
Иные люди обитают в канализациях и даже умудряются писать книги. Они кричат. О крикунах вообще немало известно. Ну да ну их.
Тайны вокруг Сергей расплетались и исчезали. Сигареты заканчивались. Казалось, тут бы и жизни заканчиваться, потому что на Луне без сигарет – ну никак нельзя. Крабов, не зря ведь с Масловым знался. Сообразил. Свернул в трубку пачку от сигарет, забил ее лунной пылью и закурил. Дым обратил в бегство хохот звезд. Исчезли сомнения. Сергей обошел таксофон и с обратной стороны прочитал начерченное имя:
Вася.
И номер:
200-300-400-500.
Сергей набрал эту нехитрую комбинацию и, к своему удивлению, услышал ответ:
-Слушаю.
-Это Вася?
-Вася.
-А меня зовут Сергей.
-Это очень круто.
-Что здесь крутого?
-Сергей – это звучит круто.
-Ну да. Скажи, Вася…. У тебя очень странный номер телефона…
-Почему?
-Что почему?
-Почему странный?
-А ты на Луне живешь?
-Конечно. Где же мне еще жить?
-Я – тоже на Луне.
-Понятное дело. Не на Марсе же.
-А что, на Марсе телефоны есть?
-Конечно. Через тридцать пять надо звонить. 35 – это код Марса. Но там никто трубку не берет. Бури, понимаешь ли. Да и вообще, о чем с ними говорить? На Марсе люди говорят задом наперед. Я понимаю, что суметь понять можно. Знаешь, как это обычно бывает? Набираешь номер, а тебе отвечают: Ад. А ты думаешь – какой еще ад? При чем здесь ад? Если говорят – олла – то это еще куда ни шло. Или юашулс. Юашулс, понимашь. Это по-ихнему – слушаю. Ты ведь знаешь. В-остальном, марсианский язык от нашего ничем не отличается. Но…. Делать там нечего, говорят. В футбол там играют коробками от телевизоров. Зрители приходят и свистят. А нафиг свистеть? Что в этом хорошего? Я тоже люблю в футбол погонять, но это слишком.
-Вась, ты знаешь, я вообще с земли. То есть, мне надо каким-то образом вернуться. Я не знаю, как это сделать.
-Ты что, дурак?
-Сам ты дурак.
-Я… Я нет… Чо дурак? Ты чо, обиделся?
-Нет.
-А. А ты где находишься?
-Не знаю.
-Как не знаешь?
-Вот так вот и не знаю.
-Тогда посмотри на часы.
-У меня нет часов.
-А. Черт. Я забыл. У меня ведь есть часы. Тебе придется подождать еще час. Скоро будет дневной Перевозящий кот.
-Что?
-Я имею в виду, дневной рейс.
-Самолет?
-Какой самолет?
-Не знаю.
-Да ты и верно — дурак, Сергей. Днем, к твоему сведению, к земле летает Перевозящий кот. Это – не самолет. Это – обыкновенный кот. К спине его пристегнут большими ремнями салон. Садись. Там много пассажиров, но места есть. У вас на Земле все такие странные?
-Какие такие странные?
-Ты что, не знаешь график движения Перевозящих котов?
-Откуда мне знать? В первый раз слышу.
-Ну ты и дурак. Ой-ё-ё-й.
-Да сам ты дурак, Вася! Понял? Лопух ты! Где я его поймаю, кота этого?
-Да нигде! Идиот ты, понял? Он сам за тобой прилетит. Это ведь не автобус, которого нужно ловить на остановке. Ты, Сергей, книг поменьше читай. Мой тебе совет.
-А я и не читаю.
-Врешь. Какой из тебя хулиган? Ты, думается, так много за учебниками сидел, что даже и не узнал, что в жизни есть. Знаю я вашего брата. Очки толстые, будто линзы увеличили. Глаза через них кажутся каким-то насекомыми. Только так. Хочется в эту морду заехать. Прямо через очки. Тресь!
— Ну подожди, я тебя найду! – воскликнул Сергей.- Я с тобой разберусь! Я и не таких придурков находил.
Связь оборвалась, и Сергей остался один на один с хохотом звезд.
Впрочем, что – хохот? У него были листики, оставшиеся от игры в морской бой с Птицей Гочс. Он сделал самокрутку, набил ее лунной пылью и курил.
-Интересно, — сказал он сам себе, — вот, я курю Луну, и это неплохо. Значит, всю Луну можно выкурить? Почему бы и нет. Продавать сигареты из Луны на Земле, во всех мирах. Правда, звезды тогда перестанут смеяться. Да и фиг с ними.
Он смотрел в небо. Оно было бесконечным, но Сергей не печалился от того, что ему не дано посетить иные места. Для начала, ему нужно было успокоиться после разговора с Васей.
Лунная пыль помогала.
Прошел час.
И вот, в небе появился Перевозящий кот. Он был очень большим, кот. Салон был прицеплен к его спине огромными ремнями. Из салона пялились пассажиры.
-Мечты глосиков! – воскликнул Сергей. – Омар-марафонец! Сом! Щука! Лещ! Это правда!
Кот сделал вираж в черном лунном небе и приземлился невдалеке от Сергея. Повернув свою гигантскую голову, он мурлыкнул.
Дверь в салоне открылась. Ему сбросили веревочную лестницу…….