РЕЦЕНЗИИ НА КНИГИ * ВСЕ О ЛИТЕРАТУРЕ * ЧТО ПОЧИТАТЬ? * КЛАССИЧЕСКАЯ И СОВРЕМЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА * ОБЗОРЫ И НОВИНКИ

Лембит Короедов. Арт-путеводитель для пацана с баблом

Маршрут 1. Владимир Чирков

Вкратце по сути проекта. Все мы знаем, что такое Андреевский спуск. Место в городе Киеве, где продают сувениры для иностранцев и прочих гостей столицы. Во всяких матрешках, буденовках, можжевеловых деревяшках, подушечках и футболках киевского Динамо сами разбирайтесь: щупайте, кусайте, нюхайте, торгуйтесь, покупайте оптом. Мелочевка это все, каждому по карману, приехав из киевской командировки, одарить этой дрянью всю родню и весь офис, от бухгалтера до уборщицы.
Цель же этого проекта — привлечь внимание людей с баблом, стремящихся, дабы не слыть лохом, вложить это самое бабло в настоящее искусство, а именно — в живопись, к настоящим художникам, выставляющим свои картины на продажу на Андреевском спуске.
Всем известно, что ни один уважающий себя пацан самолично за картинами не ходит, не по статусу это — за картинами ходить, чай не в кабак. Поэтому, за картинами посылают секретарш, шоферов и всяких других на побегушках, выделяя им при этом некоторую фиксированную сумму — типа, на, купи чето на все. Изредка, за картиной может сходить жена или дочь баблоимущего, но для этого она должна быть достаточно экзальтированной особой, чтобы купить какую-то там картину вместо семисотой пары босоножек Кавалли. То есть, руководство это предназначено скорее для исполнителей желаний настоящих пацанов, поскольку самим пацанам читать и покупать недосуг.
Вначале хотелось бы просветить баблоимущих и их полномочных представителей насчет так называемых галерей. Запомните главное — в галереях вам толкают фуфло. Если какой-то ваш дружбан-банкир или лоер советует вам купить такого-то мазилу в такой-то галерее и говорит, что это круто, потому что все остальные пацаны купили, зарубите себе на носу — вас разводят. Чаще всего за откат. Если ваш лоер присоветует вам выкупить в галерее Карась наклеенную на доску веревку, обмазанную солидолом и еще чем-то отдаленно напоминающим говно, то будьте уверены — он сам эту веревку туда и присунул, чтобы вечерами, собравшись в тесном кругу таких же лоеров, обосрать вас по полной, как лоха-васю со Жмеринки, рассказав всем, как он толкнул вам за столько-то баксов продукт производства собственной жопы. Среди таких же лохов-вась вы, может, и прослывете эстетом, выкупив говно в два раза дороже, чем они ранее выкупили в той же галерее блевотину, но, не дай бог, в ваш дом в кои-то веки заглянет человек, разбирающийся в искусстве, к примеру, любовник вашей жены, то позору не оберетесь. А ведь это самое страшное — опозориться в глазах любовника своей жены.
А потому — идите на Андреевский. Там, среди кучи хлама и поделок для менеджеров среднего звена, покупающих в складчину для своих маленьких боссов картинки, намалеванные ушлыми мазилами тут же на Андреевском в течение получаса, можно обнаружить настоящее искусство, за которое, вложи вы в него малую толику лишнего бабла, не будет стыдно не то, что перед жениным любовником, но и даже перед случайно заблудившимся у вас дома японским туристом.
Итак, перейдем к главному. В данном путеводителе с неизвестной регулярностью (целиком зависящей от посещений автором Андреевского спуска) будут выкладываться описания маршрутов, следуя которым вы надыбаете настоящие произведения искусства и возымеете, быть может, последний в своей жизни шанс прослыть человеком, знающим в нем толк.
Маршрут 1. Владимир Чирков.

1. Где.
Не доходя чуток до замка Ричарда есть поворот направо в так называемую аллею. Этот поворот всем известен, так как со времен Батыя там стоит распивочная со столиками. Правда, со времен Батыя пиво там сильно подорожало, собака. Последнее цена — 8 гривен за разливное Черниговское. За Варштайнер, водку и пожрать я уже и не спрашивал. Воспринимайте это как знак — зона элитарного искусства. По аллее проходите до середины и смотрите все время направо. Налево не надо — там корабли всякие галимые, а чуть дальше тетки голые, иногда удачные, иногда — нет. Тетку тоже можно купить, если вдруг кого-то напомнит, и если вы уже не краснеете, покупая в аптеке презервативы, но соизмеряйтесь в цене — с голыми тетками полотна большие, а значит краски пошло много — торгуйтесь. Впрочем, о тетках с сиськами не миновать отдельной статьи, так что продолжим наш путь, глядя направо. Пришли. Вот он — Владимир Чирков.

2. Как опознать, и что нарисовано.
Продает картины Чиркова бородатый молодой человек, похожий ликом на Алешу Карамазова. Если вы не в курсах, что за пацан — Алеша Карамазов, то смотрите так — похожий на попа, только не в рясе, виду малахольного. Худющий такой, в джинсах. Это не Чирков, а какой-то его апологет. Ну, в смысле, мазу за него тянет по доверенности.
В порядке крутизны выставлены следующие картины:
1. Групповой портрет школьников с учительницей.
На картине изображены сидящие на лавке школьники, мальчики и девочки, ориентировочно класса 5-6-го, а посредине — учительница. Картина представляет собой стилизацию под известные школьные групповые фото. Фон мрачный, поскольку школа — где-то годов 60-70-х прошлого века, дети в галстуках, зашоренные и изможденные. Лица у всех, включая учительницу, не то, чтобы дебильные, но такие лица бывают у людей имеющих строение челюсти наподобие крысиного. Это, судя по всему, фишка Чиркова — крысы, лица всех его персонажей более или менее крысиные, только одни похожи на глупых и некрасивых крыс, а другие — на умных и красивых крыс. Настроение картины — мрачно-юмористическо-ностальгическое, из разряда — зато тогда все жили дружно, день рождение справляли и навеки провожали всем двором.
Цена картины — 680 баксов.
2. Портрет первоклассницы в полный рост.
На картине изображена девочка, идущая в школу. В парадной форме и с цветком в руке. Цветок, кажется, астра. Продолжение школьной темы, но дешевле. Стоит 350 баксов. У девочки лицо печальной крысы и стоптанные башмаки. Судя по башмакам, годы — еще 60-е и городок не столичный. В общем, настроение картины — ностальгическо-провинциально-оптимистическое, из разряда — все такими были, но когда-то же оно, бляха-муха, кончится.
3. Солдаты на джипе.
На картине изображены вгашенные солдаты на джипе. Солдаты — американские, судя по тому, что на них нет пилоток да и собственно потому что на джипе. Додж, что ли, джип этот называется американский, военный. Не суть. Косвенно национальность солдат подверждается еще и подписью на картине. Если на других написано — Чирков или Чирковъ, то на этой — Chirkoff. То есть, налицо конъюнктурное приспособленчество автора под баблистых пиндосов, могущих питать какие-то чувства к собственной военщине. Лица солдат тупые и обкумаренные, похожи они на отожравшихся на казенных харчах крыс. Бошки, известно, лысые, во все стороны торчат автоматы. Или эти, как их, винтовки М-16, я не приглядывался. Настроение картины — юмористично-кумарно-оптимистическое, по типу — пиндосы тоже люди, когда вгашенные.
4. Крыса собирается сожрать пирожное.
На картине изображена, собственно, крыса, собирающаяся сожрать пирожное. Лицо у крысы крысиное и азартное. Рука с вилкой занесена уверенно, видно движение и напряжение момента. Настроение картины — юмористично-оптимистическое, типа, крысой каши не испортишь.
5. Оса в банке из-под сгущенки.
Единственный персонаж Чиркова, не имеющий крысиного лица — это оса, сидящая на банке из-под сгущенки. Настроение картины — чисто оптимистичное, типа, сгущенка — это наше все.
6. Все остальное.
На остальных выставленных картинах изображены всякие персонажи с крысиными лицами, включая какого-то мальчика в камзоле и девочку в старинном платье. Видимо, стилизация под старину седую. Типа, инфанты Веласкеса с неправильным прикусом. Впрочем, на эти картины я внимательно не смотрел. Внимательно я буду смотреть, когда мне будут откатывать по 50 бакинских комиссаров за заметку. Короче, купите первые 5, а остальные посоветуйте кому-то другому, не прогадаете — у вас будет подборочка круче.

3. Где повесить.
Важный вопрос при покупке картины. Если размазанное гамадрилом говно из галереи можно повесить где угодно — от клейма лоха не спасетесь, то с настоящим искусством нужно быть поосторожней. В этом и признак настоящего художника — где попало его не повесишь. Где же нам повесить Чиркова?
1. Если вы накопили 600 баксов, но при этом у вас однокомнатная квартира и вы чисто закосили под нормального пацана, лучше, вместо картины, купите на эти 600 баксов своей девчонке путевку в Турцию, а сами не едьте, вам уже ничто не поможет. Нельзя вешать Чиркова там, где живешь. Представьте себе, что значит наблюдать в течение нескольких лет крысиные хари, и отступитесь от этой идеи.
2. Чиркова можно вешать на даче, но опять же — не в гостиной, а лучше где-нибудь на втором этажике, на чердачке, в бильярдной, в комнате для охотничьих трофеев или в потайном кабинете. Короче, в месте, куда вы приходите побазарить с друзьями по душам, когда уже приняли по триста капель на рыло. Тогда эти крысы Чиркова хорошо лягут в масть под настроение.
3. Какую-то крысу можно повесить по приколу в комнате жены или дочки. Ну чиста, чтоб поглумиться. Но только одну, если вы не зверь, конечно. Лучше вот ту девочку-первоклашку.
4. Оса и крыса с пирожным неплохо впишутся в коридоре или прихожей, если они у вас такие темненькие. В детской тоже сойдут, если только там обои не с паровозиками.
5. Американскую военщину можно подарить, если денег не жаба, какому-нибудь деловому партнеру-американцу, опять же, чтобы тонко поглумиться. Не хуже прикол — подарить этот же холст приятелю-бывшему прапору, тоскующему по советской военной мощи. Ее же можно повесить в комнате для охраны или у начальника безопасности вашего банка.

И резюме вам напоследок. Денег чирковские картины стоят от 300 до 700 басков. Соизмерьте это с вашими доходами и уразумейте, что покупаете настоящее за дешево. Если не вы, то пиндос какой-нибудь точно выкупит, а вы, будучи у него в гостях, будете мямлить, как баран: «Дэээ, у нас много талантов», а потом в качестве алаверды купите в Америке постер с теткой в ковбойской шляпе на корове.

Лембит Короедов

Чашка кофе и прогулка